LOS 20 PIORES VESTIDOS DEL 2011

Esto fue un sacrificio humano necesario. Ya era hora de que alguien le tirara las orejas a los hombres que visten mal para darle una segunda oportunidad, tercera, cuarta o quinta. Vestir mal no significa no vestir a la moda, vestir mal ni siquiera significa no tener plata, vestir mal significa no colaborar con las reglas del estilo de su ambiente, de su contexto. Así por ejemplo, si usted extraña a los wachiturros, es porque ellos visten bien, dentro de su espacio y de su público… y si me va a trollear por eso … ¿Cuántos estilos de moda ha impuesto usted? Ninguno, ay que pena, entonces siga leyendo si quiere y si no, usted sabe, haga su propio blog de moda. Mientras más hablen de moda de hombre, más opciones tendremos de elegir. Empecemos

 

20 . FERNANDO PAULSEN: Cuidado, peligro de epilepsia

Lamentablemente no encontré foto alguna de sus poleras amarillas o fucsias que se ha puesto semana por medio en Tolerancia Fome, mi teoría es que la cámara no logró reconocer colores tan radioactivos como esos. Cada vez que aparece iluminado en poleras que de seguro deben venir con enchufes recuerdo esa historia de niños japoneses afectados de epilepsia por exceso de reflejos del televisor, poleras que por lo demás tienes los cuellos medios gastados o doblados por el uso emulando la novicia rebelde, Y PEOR AUN, se la mete dentro del pantalón lo que le marca toda su silueta  (y eso también es dañino para los ojos). Tiene aciertos, como ese lápiz de cogoyos de revista cáñamo (tengo uno igualito para escribir post) o sus chalequitos de cuello redondo en pleno invierno de color azul, bien fomes pero para la dinámica del programa, ta súper. Fernando ya que en ese programa no hay mujeres que pelar, por último, alguno de ustedes 4 que salve… te puse en el 20 como condicional, aún estás a tiempo de salvarte.

19. EL CANGRI: ¿fashion 1.0?

Al principio, cuando Perla empezó, ellos se decían flaites, después al final de Perla, se autodenominaban FASHION 2.0 … ¿y cuál fue el cambio del Cangri? Se sacó los VIZOZ YUBIOZ y eso fue todo.  Siempre de negro o gris, medio descuidado, con una polera que le queda grande… Shhhh El DASH te la compro, el Dash quedó 21 en la lista de los mejor terniaos, porque cumple con las reglas de la calle, pero el Cangri ni un riesgo, como decía una amiga: “Pura marca, ni un estilo” lástima que ella no me pueda ayudar en este post porque está en la cárcel, llevaba un par de shalabota y el perfume de Kathy Barriga en una fiesta formal, una lástima, 5 años y un día. Pero como decía, El Cangri, cero brillo, ni una cadenita di oro que destaque el look fashion, una cosa poquita que lo aleje del flaite y lo acerque al fashion, ni un brillo el cangri es más fome para vestir que Perla, pero por último Perla tiene peshos para hacer carrera en la tele con el Kike, ¿pero el cangri? O se pone peshos o afina el look.

18. DON FRANCISCO: Que veeeeeeeeeeeeenga la modelo

Yo entiendo que estís cansao, yo entiendo que gritaste que “venga la modelo” como 20 veces en una noche, que me dejaste el tuétano medio gastado con tanto “levantate papito” o “tirate un Peso”, yo entiendo que fueron como 2 días sin dormir pero ni siquiera uno pal año nuevo se ve tan cagao. La polera apretaita y rosada que destaca la guata, el pantalón blanco fresquito, vale te lo dejo pasar, la boina… la boina color marfil, no quiero ser pesao pero de verdad te queda chica y el toque de las gafas oscuras, medias reggetoneras . Imagineselo señor lector con 2 cadenitas di oro y dígame que no está listo para cantar reggeton o el Pachi Pachi… “Pachi pachi, mueve tu pachi pachi, pachi pachi, muévelo sin parar”.  Probablemente, después de este trolleo,  ingreso a la lista negra de la Teletón, pero mi labor social también es importante, debe ser justa y necesaria, es nuestro deber y nuestra salvación.

PD: el hombre que viene atrás con las gafas en el cuello, que se preocupe de la camisa, se le ve la guata. Gracias.

17.  LOS CHARROS DE LUMACO:

Yo soy un hombre sureño, de esos que dicen “Avenaiga”, de los que encuentran grandes los edificios de Santiago y de los que comemos comida, no transgénicos cc @enavonbaer.  Allá los charros son como el Dios del Vino, llegan ellos y empieza la fiesta, la orgía musicals, aparecen de la nada miles de sombreros de charros y unas botas que son dignas de Lorenzo Lamas. Pero lo que pasó en el Copihue de Oro es bien fome fíjate ¿Dónde está el brillo, las lentejuelas, el dorado y los hilos de oro? Y con trajes blancos de estampado con témpera, sin ningún brillo ni color,  y la chaqueta de uno de ellos distinta que el resto ¿No aprendieron de la democrática idea de Tommy Rey de vestir todos iguales porque todos importan? Y lo peor, la información que parece estar de moda entre los peor vestidos: camisas que no tapan guatas. Yo entiendo un accidente, pero eso es un acto tan provocado como el arranque de pechuga de Marlen en el Festival, fue una provocación Zezual lo de los charros… iiiiiiiiiiiiuuuuuuuuuuuuuuuuu . Ustedes deberían llamarse LUMACO BOYS, lo de charros les quedó grande al menos por esta vez.

16. TITO EL BAMBINO: El único extranjero invitado a los peor vestidos.

No podía dejarlo pasar, creo que le dediqué más de 10 tuit a su traje brillante de material inflamable. ¿Bolsas de Basura? No, por lo que averigüé era un traje de La Polar de su colección 2010 de graduación que se le ocurrió plancharlo, lo que activó el 900% de poliéster que trae el terno. Es un error de Tito, que lo hemos cometido varios que hemos comprado cosas de mala calidad porque no tenemos lucas para pagar otra cosa. Entiéndalo, la industria de la música está mal con la piratería y a lo mejor la plata no te alcanza para más calidad. Lo comprendo y te perdono Tito.

16.  LAURENCE GOLBORNE: ¿ Es un Jopo? ¿Es una cojín de corbata? Noooo ES SUPER-LAURENCE

Salvador de las causas perdidas y milagrero efectivo, Laurence Expedito podría ser perfectamente uno de esos modelos de Garnier, con su pelo brillante al sol y con su pelo meneándose al compás del viento. Lástima que esos modelos tengan como 15 años y Laurence tenga como 50. Lo de Golborne es el jopo laaaaaaargo, como para darle un toque “loquillo” y juvenilssss, las camisas que de cuello le quedan como sueltas y la corbata asesorada por un diseñador de interiores porque parecen verdaderos cojines puestos en el cuello. Golborne necesita ir de urgencia y directo a la UCI de su peluquería de barrio más cercana y debería dejar de pedirle consejos al presidente en torno a asuntos de moda. Si ya queda poco para que lo veamos besando guaguas en su campaña presidencial encubierta, lo primero que deberían recomendarle sus asesores es sacarlo de los peores vestidos del 2011. Por ahora sigue sanando ciegos y la gente sigue creyendo que levita

15. PABLO SCHILLING: Ser modelo y vestir como las pelotas… ironías de la vida

Aún recuerdo a un Pablo medio tímido y que era el amigo de Pato Laguna, sólo eso sabíamos de él, pero de repente y de la nada, apareció la Angie y después Raquelita y ahí cagamos, Pablo se hizo famoso. Pero creo sinceramente que cuando llegó Raquelita, la misma que se cree punky, le hizo mal a Schilling, porque lo disfrazó de caballero, no encuentro aún una foto donde Pablo sale con un pañuelo de seda en el cuello y parecía un viejo aristocrata venido a menos, muy de Marques del Arrayán. Hay días en que Pablo salva, pero cuando lo vi con esos pantalones rosados y corbata rosada en camisa negra… DONDE ESTABA RAQUELITA PARA VOLVER A DISFRAZARLO!!!!! Para ser sincero no sé si la foto es de este año o del año pasado, pero del año que sea merece estar en el ranking y como en el ranking de los próximos 5 años. Y lo peor es que así como para darle un toque lolo, le puso chaqueta de cuerina aaaaaaaaaaH morí.  No sé como es el look de discoteque porque no voy a ninguna, pero si es así como visten, seguiré sin ir. Raquelita… Sálvalo o Salvate… mejor salvemonos y arranquemos mientras podamos.

14. ALEJANDRO NAVARRO: Polilla Style

Yo viví en Talcahuano y, en mi cuadra,  a Navarro le decían ”El Polilla”: donde hay una cámara y hay luces, ahí está Navarro. Siempre vestido de manera precisa para entrar en el mal gusto, lo de Navarro es una cosa común en la lista de los peores vestidos: no asumir con dignidad la edad. Siempre intentando ser más lolo de lo que parece, siempre intentando innovar en el mundo de la moda (¿por qué?) se arriega con jeans y camisa… ya ok, pasa, un senador todo terreno y la cacha de la espada, ¿pero esa corbata? Imagíne esa misma corbata en colores rojos con blancos y diga con voz gritona QUE TAAAAAAAAAAAAL AMIGUITOOOOOOS!!!  Y dígame que se bien. NO pues. Navarro siempre sabe como usar el círculo cromático en su contra y su pelo largo, hasta se lo pasaría siempre y cuando le pidiera el anti frizz al Senador Letelier y se hiciera una recortaita de puntas. Si un hombre ocupará el pelo largo al menos, debe llevarlo con hidalguía.

13. JUAN PABLO QUERALTÓ: POKE-WACHI-FASHION 35.0

Lo de JP Queraltó, aparte de la hiperventilación, es no cachar qué ponerse. En Primer Plano como 2 veces le ha achuntado medio a medio, pero en SQP no lo he visto en aciertos. En la mañana le dan ganas de vestirse como pokemon, pero en la ducha se arrepiente y prefiere el wachiturrismo y después al momento de vestirse prefiere ser fashion Y TATE!!! El POKE-WACHI-FASHION ha nacido. Unas corbatas brillantes, mezclar estampados grandes con estampados grandes, el problema principal de Queraltó es no cachar que creció y que ya no es joven, que puede tener TOQUES juveniles, pero la ironía al vestir eso, dejemoslo para los jóvenes. Queraltó debiese hacer un resumen de su guardarropa y decidir si quiere ir por la vida formal o informal, pero dejar de mezclar esas camisas a cuadros con corbatas en un look que queda perfecto para la fiesta de 15 o la fiesta de graduación de Octavo.

12. PEPE AUTH: Un viaje al pasado

Entiendo que con la ropa o con un accesorio se quiera crear una marca reconocida y hasta ahí entiendo a Pepe Auth, pero si vas a crear una marca que sea una buena marca poh. Sombrero de cuero para un día cualquiera de trabajo es un poquito Marlboro pero lo de Pepe Auth va más para PallMall. Corbatas con flores, o corbatas en telas abstractas dignas del mejor arte del paseo ahumada lo de Pepe es un talento innato para ponerse lo que no debe con una  capacidad única de vestirse como si estuviese en principios de los 90 cuando la gente experimentaba con tamaños y colores guayaberísticos pero que, como buen chileno, nunca pudimos llevar con dignidad. En resumen y como diría Chalito Caceres , Pepe Auth es un Pepe Out. PLOP!!
PD: en la búsqueda de fotos me enteré que Pepe Auth fue modelo de ropa interior mientras estuvo en Las Europas, no puse fotos por respeto al público que nos lee. Por su comprensión, muchas gracias.

11. JOAQUIN LAVIN: Diazepan de la moda.

Siempre recuerdo una nota que hizo TVN para la primera campaña presidencial de Lavín cuando mostraron su cambio de look, de ñoño extra mamón, a sólo ñoño mamón. FOooooooooooome en su vestimenta, tal como en los 70 cuando era un (Chicago Boy)  gran economista en plena (dictadura) Régimen Militar o cuando andaba de bacheletista-aliancista en comisión de educación (con fines de lucro) de calidad. En la foto podemos verlo cuando era Ministro de Educación y funcionaba como ( gomero)  asesor de( brazitos cortos) Sebastián Piñera . Siempre de corbata roja, incluso en materiales alienígenas como el de la foto inferior , este es el hombre más soporífero de todo el mundo en su forma de vestir, de hablar, de caminar de Zzzzzzzzzzzzzzzzzzz Lavín (era mucho más entretenido cuando firmaba las piernas a las niñas del Barón Rojo haciendo campaña o regalaba piletas navegables) es el mejor ministro del mundo y mejorará la pobreza de nuestro país con novedosas políticas públicas.

PD: Este post  al parecer fue corregido por el MINEDUC en pro de hacerlo más general. Pero ni ellos pudieron negar que Lavín se viste como el lollypop.

10. FERNANDO VILLEGAS: (…)

Tengo que decir algo más que FERNANDO VILLEGAS??? Troll, Troll, Troll… PFF pFF pFF… y dan buena suerte (quienes son viejos entenderán)

9. JUNIOR PLAYBOY: ZepZy y Eroticosh

Junior Playboy, el mismo que invita a cuanta mujer a tomar su desayunior tiene un claro problemas de proporciones. Su gran problema es que se creyó el cuento de la farándula y de ser conocido y se vistió grandilocuente y  se jura referente de la moda, nada más lejos de la realidad, en definitiva, parece un Edmundo Varas renovado. La ceja depilá tipo Alvaro Ballero, el collar en el cuello de hilo que le hace el cogote aún más corto, el cachondeo eterno tipo che copete joteando a todo aquello que se mueva me parece tu mach… Al pobre sosi, le han dicho hediondo, lo acosaron en una despedida de solteros (si, solterOs) y es sólo por eso que no lo dejé más arriba en la lista. Si Junior playboy es lo más cercano a Hugh Hefner que tenemos en Chile, entonces tamos muy cagaos.

8. LEO REY: El extraño de pelo largo sin preocupaciones va.

Eterno galán de mujeres solteras y necesitadas,   canta en un grupo llamado La Noche y como se viste: De negro. PERO QUE FALTA DE ORIGINALIDAD!!! Menos mal que no se llamaban los churros si no se visten de fritanga y se rellenan de manjar!!! La noche podría vestir de blanco como la Luna, de azul oscuro, pero no, él, para innovar, se viste de rojo en una chaqueta con más hombrera que Francis de Locomía .  Pero en realidad Leo Rey está en esta lista además por sus chochos de vedeto pahvre,  y que siempre están húmedos y con gel y lo único que pienso es que huelen a humedad, como a cigarro y a carrete, como a cantina AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaH  lo de la noche, y especialmente lo de Leo rey, es grave, pero Leito, cortese los chochos y eso, ya hace un cuarto del trabajo.

7. ENZO CORSI: La paradoja de hacerse famoso y hacerse rubio.

Enzo Corsi apareció en la tele y lo primero que escuché es que era humorista, lamentablemente desde que lo vi por primera vez nunca me ha hecho reir, es más, me ha hecho llorar. ¿Quién no podría llorar cuando Anita contó que “la tenía gruesa”? ¿Quién no lloraría con él vestido con unos cuellos gigantes que casi tocan sus hombros? Corsi, tiene el mismo problema que mucha mujer que piensa que para subir en la escala social debe hacerse rubia, quedando como BarTie, la prima pobre de barbie. Pues Enzo vendría a ser El KeM de nuestra historia de las rubiedades. En un look que huele a galán, yo creo que lo más triste es que Enzo piensa que se ve bien y que las mujeres se derriten por él. Cómo reírse con sus chiste si uno ve su pelo y cacha que fue declarado zona de peligro de incendios por la CONAF, cómo reírse con él cuando aparece en Mega vestido como Pepito TV pero en serio, no era talla, era en serio. La de Enzo Corsi es más bien la historia del payaso triste y para peor, ruTZio.

6.  IVAN ZAMORANO: Las extensiones se ocupan en el pelo, no en el cuello de la camisa

Ya ok, zamorano se sacó la alfombra que cubría su nuca, pero que se hizo en el pelo, se lo alisó y ahora parece emo depresivo pero a los 40. Y tal vez, en la misma crisis de identidad que le llega a los hombres a esa edad quiso revivir el pasado con esos cuellos gigantes que parecen alas que usaba en los tiempos que era pichichi. Alberó debería tomarlo y salvar a este hombre. Yo lo dije el otro día, ¿no siente que Alexis está haciendo una labor más noble que Zamorano al vestir bien? Tal vez Iván debiese ir a un sahumerio, Rostro de Zybel y La Polar que se destapa con su estafa, Rostro del Transantiago y el transantiago que funcionó como ya sabemos, Rostro del mundo de la moda y entre los 20 peores vestidos. Sahumerio gratuito y de calidad.

4. RIPETTI: Chiste repetido sale mal vestido

Ripetti se hizo famoso cuando se sacó los pantalones, la camisa y se dejó el sombrero en un striptease político de antología. Carabineros, humillados en su honor de macho, decidió tomarlo detenido por ofensas a la moral y las buenas costumbres y Ripetti como sabe que se debe mostrar una presa para que eso resulte, se los pasó por la rajuela y siguió adelante en su danza de los 7 velos cubierto por  calzoncillos negros. Hasta ahí yo tenía pompones y cintillos luminosos que decían RIPETTI TE AMO. Pero justo un día antes de acabar el 2011 aparece con esto… QUE MIERDA HICIMOS PARA MERECER UNA PORTADA CON RIPETTI CON CALZONCILLO DE PATITO!!! Que viene después… un conejito,  Ripetti a lo Adán con hojita de parra… ¿Era acaso un augurio de que se acababa el mundo?. Creo que Ripetti se equivocó con este look, prefería sus Galvin Clein de la perfomance anterior y no dejarse trollear por LUN justo el día de año nuevo … Policía de la moda… detengan a ese hombre por su propio bien… AHORA!!!

3.KAROL DANCE: Don Francisco estilo Pokemón.

Los pokemones fueron  una tribu muy productiva en Chile: Nos dejó miles de horas en los noticieros tratando de entender sus pintas, a Eva con su diario que ahora anima el Festival de Viña, a Arenita y sus videos post terremoto pidiendo agua a un camion “como los pobres” (sic) y por su puesto a Karol Dance.  La verdad es que Karol representa a toda la tribu Yingo porque es lejos el semillero de peores vestidos más grande que hemos tenido desde Morandé con Compañía. En una entrevista Karol Dance dijo que quería ser como Don Francisco. Bueno, al menos comparten una lista, la de los peor vestidos. La foto sueperior izquierda es del 2010 para una sesion de foto de glamorama y la de la derecha, una foto del almuerzo de la teletón: ¿Usted ve alguna mejoría? Yo al menos no. Karol Dance lleva el pokemón en la sangre, casi que es un Pikachu más en el mundo de pokelandia. Malos cortes, jockey para atrás (para atrás poh eso lo hace mi abuelo para imitar a los “lolos”) y ese pelo aplastado sobre la frente que yo comprendo, porque aunque me cueste asumirlo yo, yo …yo soy pelado, pero yo no soy nadie poh, pero Karol, si tu quieres ser como Don Francis partamos por salir de la PokeBola de la moda.

2. LEONARDO FARKAS: CTM QUE MIEDO!!!

Caminaba por mi casa cuando mi hermana le dijo a su hija “Si no te comes la comida vendrá Farkas y te comerá” en un ataque de duda me acerqué y….. AAAAAAAAaaaahhhh AHHhhh AHHHHH AHHHHHHHHHhhhh que miedo, que trauma, que susto: UNA FOTO DE FARKAS JUGANDO TENIS PARA LA TELETON IMPRESA SOBRE LA MESA!!!! Evidentemente mi sobrina se comió toda su comida y ganó un nuevo trauma en su vida. Que heavy lo de Farkas se limpió los dientes con CIF, que limpia sin rayar,y ahora encandilan incluso con los ojos cerrados. Y como para compensar el brillo de sus dientes, ese día buscó esa polera naranja radioactiva traida directamente desde Fukushima decorando,  como guinda de la torta, con su pelo, su pelo que ningún peluquero quiere reconocer como obra suya, decolorado con cloro y lavado con Rinso Farkas no sólo se viste como las weas, ahora da hasta susto. QUE MIEDO!!!! Tanta plata que uno podría invertir en él y vestirse así de mal.

PD: Querido Farkitas lindo precioso, si lees este post lo que aquí escribí es por tu bien, por eso si quieres ser buenito con quienes te queremos y adoramos te regalo el puesto número 19 del otro año de los peor vestidos si me regalas un viaje a Buenos Aires y una camarita fotográfica a toda raja, mis pedidos son humildes, unos pichiruchis… es el máximo acuerdo al que podemos llegar mientras no te cortes ese pelo, no me puedo vender más, lo siento.

 

1. SEBASTIAN PIÑERA: Premio a la Trayectoria.

Es dificil encontrar alguien peor vestido, aunque Farkas le hizo dura la competencia, pero ganó la trayectoria y el hecho de que cuando no hay encuestas cerca lo vemos todos los días en la tele y en los diarios. Aquí están todos los clichés que uno no debiese tener. Chaquetas: largas y de mala calidad. Corbatas, que con tanto tic lleva en la nuca. Pantalones Laaaaaaargos, tanto que podemos hacerle una chaqueta con lo que sobra y aún así le quedaría grande. Eterno usuario de la camisa blanca y la corbata roja es un hombre que no sólo viste mal, si no que no se deja asesorar. Cechi Morel debiese tomar cartas en el asunto, agarrarlo un buen día y vestirlo de nuevo, deberiamos quemar en la plaza de la Constitución todos sus trajes yeteros llenos de marepotos y tusunamis, reformar a los ministros que se mandan las partes,  agarrar en medio de una danza apocalíptica a Zamorano y a Eliseo Salazar, todo cubrido por leopardos chilenos y leopardos de otras galacteas, meterlos a todos en una macumba nacional y liberarlos de ese mal, porque lo de Piñera y su ropa es un trabajo de brujeria, un mal de ojo, un mal para nuestros ojos, no lo puedo explicar de otra forma… o tal vez, simplemente, Piñera en un acto semiótico inconsciente quiere mostrar que el traje le quedó grande, quien sabe… Juzgue usted.

EL SABADO
Entrevista a Juana Rivers: Moda y Política.

EL MARTES
Asesorías gratuitas… Como vestir al Presidente

EL VIERNES
Aprendiendo estilo: Como elegir y usar una corbata

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5 comentarios en “LOS 20 PIORES VESTIDOS DEL 2011

  1. Me encanta el blog, pero esta entrada es dulce-amarga. Hay personajes que definitivamente deberían estar en la lista, pero el flaite de perla se ajusta a la moda flaite, que fashion 2.0, flaite es flaite no importa el nombre (o acaso los hipsters no cambian su nombre por “alternativos” todo el tiempo). El presidente y Lavin claramente no se visten bien pero tampoco deberían estar acá, es lo mismo que con Rafael Araneda en los mejores vestidos (con asesoramiento la cosa no cuenta, ya que Ud. No se viste lo visten). De todos modos creo que falto gente como olvidar a Willy Geisse y sus chaquetas floreadas, o Ignacio Gutiérrez que se cree “musculoso” y muestra el pelo en pesho, Fernando Larraín o Francisco Saavedra, son más merecedores de estar en lista.

    1. Alvaro:
      1. El flaite de perla se queire ajustar mas a un wachiturro que a un flaite, mientras que el flaite busca el destacar la marca, el fashion o wachiturro se acerca mas a un look de buenos cortes y del tipo Cristiano Ronaldo. Existen varias diferenecias mas trascendentales, pero , el “fashion” nace en respuesta al “flaite” o desde el flaite pero son distintos y el Cangri esta en el punto medio entre ambos.

      2. La asesoría es la asesoría, es decir, un consejo, no es lo mismo tener un personal shopper como la Ena, por ejemplo, es decir, son las propias personas quienes definen su estilo, no los visten, les ayudan a vestir. Además, es el personaje el evaluado y, si tiene un staff, fue él quien lo eligió y por ende él también es responsable.

      3. Willy Geisse es lo rococó, se viste como las pelotas, peeeeeero, al igual que larrain, estan dentro de otro ámbito de lo exagerado y lo rococó y ahí ellos se manejan bien. No se debe decir mal vestido a quien, como Willy, es el mejor en su área. Que se viste como el copi, se viste como el copi, pero desde nuestro punto de vista.

      4. gracias por escribir siempre… y por leerme … SALUDOS GIGANTES!!!

      =)

A ver... y usted que opina??? Comente pues !!!!

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