AÑO NUEVO ROPA NUEVA

Tal vez usted aún crea en eso de AÑO NUEVO VIDA NUEVA, y me gusta su ingenuidad, por eso el post de hoy va justamente apuntado para que usted se vea glorioso, increíble, absolutamente magnífico para que a ver, si en una de esas, en el 2012 resulta siendo un ícono del estilo y un rival para los modelos de alta costura que cruza la pasarela de una discoteque santiaguina.

Como hoy no tengo mucho tiempo para escribir porque estoy desde ya preparando la cena y la pinta para esa noche, daré pequeños tips y alguna que otra foto para que se inspire y deje todo sobre la pista de dancing. Sólo les dejo 3 tipos de look, es que de verdad no tengo tiempo…. Odieme si quiere, no tengo perdón de Dior.

HOMBRE 1: EL PAO LESO REBELDE

Tal vez usted sea más pánfilo que Lavín en los 80, 90 y 2000 pero tiene un alma que aflota con sólo 2 borgoñas en el cuerpo y usted, al ritmo de Rafaela Carrá se pone a bailar en cuanta mesa exista, se come a todo lo que tenga movimiento y probablemente el 2 de enero termine viendo fotos suyas en pelota en cuanto facebook exista y sus compañeros de trabajo lo reciban con un “maestro” porque su borrachera fue TT mundial. El “pao leso rebelde” casi siempre es flaco, por eso le viene muy bien vestir en capas porque le da más volumen pero también porque aumenta la tensión en el momento del striptease. Busque pantalones cómodos, zapatillas o bototos y colores tierra, combinarán TUPENDAMENTE con el rojo frutilla de nariz. Las predicciones para PAO LESO REBELDE el próximo año usted va cerrar ciclos y empezar otros nuevos le leí a Engel. Los hipster de la foto están como pa invierno pero cambie chaqueta gruesa, por una de algodón y no huevee.

HOMBRE 2: EL CABALLERO QUE NO TIENE MEMORIA

Probablemente usted esté invitado a una fiesta formal o quiera lucir como todo un caballero, probablemente usted nunca en su vida a comprado un traje completo y tema correr el riesgo de disfrazarse de su padre, abuelo o tío cuando se ponga algo formal y ya esté estresado pensando en el sólo hecho de que debe cortarse las uñas de los pies. No se estrese señor Shrek, disfrazarse de caballero lo volverá amnésico de inmediato lo cual es muy atractivo sobre todo en estas fiestas. Ya dimos el post de cómo vestir formal (pinche aquí para recordar) pero si quiere darle un look más de año nuevo, juéguesela por una corbata más colorinche, por unos pantalones de color o por último por un pañuelito súper jugado. ATRÉVASE, es año nuevo.

HOMBRE 3: NI CHICHA NI LIMONÁ.

También se le llama “semi formal” o “formal casual”. Ideal para eventos masivos por su comodidad, es también el look para la fiesta de 15 o para conocer a la tan temida suegra. Este look se basa en la elección de una chaqueta y nos permite cenar fina y elegantemente esas prietas de año nuevo, acompañada de la cucharadita de lentejas a las 12 y luego pasar al bailoteo de aquel célebre poema que dice: “un año más, que más da, un año más, cuantos se han ido, un año más que más da, cuantos se han ido ya”. La emoción de tan emotivas palabras me embarga, no puedo seguir escribiendo, lo siento…TOQUE PERSONALES:

Todos queremos darle un toque personal a la ropa y probablemente quienes más sufran sean todos esos estilos diversos y repartidos en el mundo. Los 3 tipos de look que vimos recién son para dar la base, usted pongale sus toques según gustos personales

1. ME ESTA SOBRANDO ROCK

Probablemente su vida es de sexo, drogas y rock and roll y todos los años nuevos su mamá sufra cuando le pide que se vista acorde a la ocasión, entendiendo por aquello usar zapatitos brillosos y langüeteado como vaca para terminar disfrazándose de escolar setentero. Usted no tiene porque sacrificar más su look, mande a su madre al carajo, pero con amor y respeto y combine el look “Ni chicha ni limonada” pero con su polera de Megadeth bajo la chaqueta o tiña sus pantalones o arme un look absolutamente formal y quiebre esquemas con sus zapatillas más viejas y rotas…. La moda da para todo, pero no le dé todo a la moda, úsela a su favor.

2. BLING BLING.

¿Le gusta el brillo? ¿La lentejuela? ¿Hay una vedette dentro suyo que lucha por salir emplumada en oro?  SAQUELA PUES …. Esta noche es suya, es año nuevo, todo se permite. Ahora si el recato le gana trate de darle entero de sobrio pero con un tufillo bling bling, no debe ser un wachiturro para brillar.

Ojalá les sirvan los post. Nos leemos el jueves con una entretenida entrevista muy ad hoc a nuestra contingencia se van a sorprender jajajjaaj. Un abrazo y comenten que no cacho si esto les sirve o no si no escriben.

QUE CHUCHA ME PONGO (para la fiesta formal)

Ahí estaba yo, sentado mirando al horizonte, tomando mi té con limón de la mañana cuando llega el diario a mis manos. Lo abro y en observo la revista MUJER. Lo primero que me dije fue  ¿Cuando habrá una revista “HOMBRES” que se distribuya de manera masiva? Pero me rendí en la pregunta porque de seguro nos llenarían de imágenes de autos y minas en pelota como si a eso se redujera la palabra “hombres”. Pero luego, en la página 56, un odio profundo arrasó con mi mente “¿Qué vestido me pongo? (para la fiesta)”. ¿Es que acaso ese no es el titular más repetido a fin de año? ¿Cuándo serán los tips para los hombres los que dominen el mundo? El machismo no sólo se trata de hablar contra las mujeres, también se demuestra al omitir a los hombres en temas banales. NOSOTROS TAMBIEN QUEREMOS MODA … ¿ok?

Tomé enfurecido el computador y decidí escribir sobre aquel titular que tanto falta en este mundo fashionista y que tan de lado ha dejado a los hombres: “¿Qué chucha me pongo? (para la fiesta formal)”. Así que empecemos.

SINCEREMONOS:

Usted probablemente sea una pirinola en la pista o tal vez, como en mi fiesta de graduación, termine a las 9 de la mañana comiendo pan con mortadela afuera de un hospital porque ¾ de sus amigos está intoxicado en copete… incluso puede que usted sea parte de ese ¾. Por eso, sincerémonos, lo más probable es que usted después de la foto inicial ya no ocupe la chaqueta que lleva y en un arrebato de festividad ocupe su corbata de cintillo, entonces ¿Para qué invertir demasiados recursos en una buena chaqueta si va a quedar decorando una silla? Si quiere hacerlo al final del post le dejo algunos datos, pero siempre está la opción de comprar en la americana un buen traje, o una buena chaqueta y que el sastre haga los ajustes necesarios. Dicho eso, al menos por esta vez, lo que usted debe hacer es invertir en una buena camisa. ¿Cómo elegirla entonces?. Creo que lo más simple en cuanto al color es optar por una camisa blanca y también lo más recomendado cuando tenemos un evento de gala. Dígame fome, tíreme piedras o mándeme a comprar pollos coludidos pero es verdad, la camisa blanca es la mierdita buena onda de la ropa, nunca queda mal con nada. Si no quiere complicaciones opte por ella, si se quiere complicar entonces busque otro blog porque a mí por esta vez y con 30ºC me da lata escribir sobre como ocupar el color en las camisas… lo dejaré para otro post. Ahora bien, no es llegar y comprar una camisa blanca, no pues, usted debe fijarse sobre todo, en el cuello.

Las caras redondas deberán optar por una camisa de cuellos largos y estrechos. Si usted es como de la carita estrecha, entonces los cuellos abiertos como el de la segunda foto son en ABSOLUT lo suyo. Y si se pregunta por la foto 3, es para la gente que tiene el cuello muy muy largo, que deben optar también por cuellos largos pero estrechos, pero casi podría apostar que usted sólo se ha quedado con cuello, pero sigue teniendo el cogote corto. En cuanto al largo de la manga, ésta debiese quedarse siempre ajustada a la muñeca por más  que doblemos el brazo. Y en cuanto al largo de la camisa, esta debiese cubrir nuestra espalda completa, incluso cuando nos agachemos, para no andar mostrando después el voto.

CORBATA Y PAÑUELOS:

Oscar Rios dice que en Chile está el mal de la “corbata roja”, que nuestro máximo riesgo es usar este color y juramos mostrar vitalidad. La corbata y el pañuelo en el bolsillo (para quienes lo ocupan) son los 2 objetos que pueden dar color a nuestro traje de noche y hay muchos colores más allá del rojo además que yo conozco a mi público y sé que terminará con un traje gris o negro y por eso las corbatas y pañuelos tienen más importancia aún.

El color de su corbata elíjalo según su personalidad, demoraría 3 días en explicarles diferentes formas de elegirlas (tal vez para el próximo post) por eso busque el diseño y color que más le acomode, tratando de omitir las fluorescentes (verde pistacho, fucsias, etc) y tratando de encontrar colores diversos en una misma corbata. Las más entretenidas que he encontrado son en Artista del Hambre y en MO, pero igual cuestan arriba de 15 lucas, ya rebuscando he encontrado varias en Almacenes Paris y en Zara arriba de las 12, pero si usted no tiene lucas pero tiene tiempo, busque en la ropa americana, que son mejores que en Hites o Tricot en cuanto a calidad. Omita los diseños de caricaturas porque no son graciosos ni originales, son chulos y nerd ¿Tamos?, además que se arrepentirá por el resto de su vida cuando vea las fotos del momento aquel, se lo digo porque yo lo hice y el pasado me condena. Si usted ya no sabe que hacer vayase a la corbata negra, azul marina o verde oscura lisas, nunca fallan.

En cuanto a las dimensiones para los gordos, sus corbatas deben también ser gruesas y para los raquíticos, su corbata debe ser idem, acuérdese de nuestro mantra tibetano de la moda PROPORCION PROPORCION. Si usted es tamaño medio o alto, la corbata ojala terminara bajo su cinturón, pero si es del tipo pequinés como yo, su corbata debe llegar hasta el cinturón (incluso un poquito más arriba). En cuanto al nudo al final de este post, junto con los datos donde comprar puede ver un video de cómo hacerlo.

En cuanto al pañuelo, si lo ocupa, éste NUNCA debe ser del mismo tono que la corbata, debe contrastar. Fuera de esta regla en los pañuelos no hay normas preestablecidas y todo dependerá de nuestro gusto y personalidad.


ZAPATOS, ZAPATILLAS Y CALCETINES:

Uno de los mayores problemas al momento de armar un conjunto son los zapatos y, reconozco que este es mi punto débil, principalmente porque le hice una manda a la virgencita de las revoluciones de no ocupar zapatos hasta que en este país el chorreo económico de verdad exista, así que por mientras a pura zapatillas (y por harto tiempo parece). Si usted va a ocupar zapatos, le dejo un par de datos al final de este post para que busque algo más allá del típico negro fomeque y si quiere usar zapatillas, use las blancas más cercanas que tenga o unas estilo Converse negras. En cuanto a los calcetines, dedíquele tiempo, que no tengan hoyos y para hacerlo simple que combinen o sean del mismo color que su corbata, pero si su corbata es blanca OLVIDE lo que dije y búsquese unos buenos calcetines de hilo en tono de su pantalón.

Bonus track: COLORES:

Usted probablemente sea el típico hombre fome que le teme al color, ahí va como sombra buscando el traje perfecto para ir al matrimonio de negros de la Violeta. Pero en un ataque de locura daltónica a usted se le ocurre que la corbata roja le da un caché y jura que la hizo de oro …. Si claro y, las becas son gratuidad. Chúpese un ojo. El color es un tema súper difícil de inculcarnos como chilenos, creemos que la elegancia es oscura y que los hombres colorinches son del tipo telettubies, bien gaysh. Pero no señor. El color bien elegido es inteligencia y clave para no ser simplemente uno más. Tal vez aquí lo más difícil sea encontrar chaquetas coloridas pero siempre se puede aplicar colores en otra zonas.

VIDEO DE LA CORBATA

ALGUNOS DATOS (o no tan datos)

Chaquetas:
Mo Drugstore: Chaqueta desde $89.990 (diseños novedosos)
Almacenes Paris: $49.990 Chaqueta Alaniz
Almacenes Paris: $119.000 traje completo Cerruti 1881
Ropa Americana: desde los 4.990 el traje completo (calle banderas) hasta el infinito y más allá.
Armani Exchange Parque Arauco: $142.990
Zara: chaqueta por $39.990
Hites y Tricot: Tienen trajes camisas y todo el pack dese $39 lucas. Prefiera la americana pero si es porfiado al menos lo sabe.

Corbatas:
Mo Drugstore y Parque Arauco: $15.990 (Diseños no convencionales)
Zara: desde $12.990
Almacenes Paris: 2 x $17.990
Hites (Plaza Armas): $3.990 precios bajos por calidad aun más baja pero igual salvan.
Ropa Americana: desde $1.000 y paguen hasta $4.000 después sale mejor una nueva.
Artista del Hambre: desde $12.990 (aunque no me acuerdo bien porque no lo anoté) Huerfanos 520

Zapatos (no me sé los precios, ódienme si quieren):
PEZ: en el Drugstore. Diseños originales
La Sastrería: En Lastarria. Zapatos hechos a mano, pero tengo hartos reparos con las terminaciones sosi
SABRU diseño: Venta por internet y a pedido. Zapatos originales y fuera de lo común hechos a manitos italianas. Telefonos 65998820 o al 79982894

Camisas:
Si bien en el retail hay por miles y a miles de precios (desde $2.990 a $32.990) destacaré sólo una que es cara, pero NO SE PLANCHAN!!! $47.000 y 3 por $118.000 en Paris del Parque Arauco. Trate de no comprar camisas para fiestas formales en la americana porque suelen venir desgastadas y sus cuellos no resisten bien las corbatas, si tiene muy poca plata, tricot tenía unas poco inflamables a $3.990 en el Apumanque

Ni tan en serio Ni tan en broma

Por @ulisesfalabello

Escribo este post desde la Octava Región. Mi depresión después de darme cuenta que regiones es un abandono de la moda es tal que no pude tomarme en serio este halloween, he comprobado in situ que el chorreo de la moda no llega a regiones. Lo siento, soy humano.

Es más, esta época siempre me complica porque no sé de qué disfrazarme. Termino siendo el único hombre que con dignidad griega camina entre un montón de malas pelucas y personas que con un rouge cuneta en los labios juran ser mujeres. Yo no me disfrazo, pero este año, he decidido que llegó el momento de cambiar el mundo y salir a la calle tapando la boca de tantos y tantas que me veían y decían: ahí viene el weon fome. No señores, para que nunca más suceda esta discriminación este año me pongo el traje de diablo y me visto de Prada.

Si lo suyo es el travestismo y no hay caso, esta es la única vez en el año donde puede salir del clóset y que nadie se dé cuenta, entonces busque travestis como Rupaul que ha hecho campañas hasta para MAC. Usted nunca debe dejar de lado el estilo NUNCA. Traje blanco apretado, pelo rubio y espejitos pegados en el cuerpo son y serán siempre un toque de travestismo elegante. Pero tenga cuidado, Katyushka Molotov es una sola, y si algo sale mal en su disfraz, el Timoteo anda dando vuelta por la ciudad buscando nuevos integrantes.

Si usted cree que Rupaul es demasiada producción hay disfraces más simple. Yo este año he decidido ir vestido de NAHUEL el mapuche bueno para el catre de La Doña y que en menos de 10 capítulos ya conoce hasta los riñones de cualquier protagonista. El pelo suelto, cinto en la frente  y un poncho puesto encima resulta un disfraz simple y económico, con eltrasero al aire dandole un scotland style al asunto usted podrá estar a la espera que cualquier mujer original se vista de la doña… ahí los quiero ver … ahí los quiero ver. Tengo atención, eso sí, de omitir a quienes se hayan disfrazado de rupaul. Las sorpresas estan a la vuelta de la esquina.

Si la cosa ZEZUAL no es lo suyo, y usted va más por el camino de la política, entonces la peluca colorada y los trajes vistosos en color block siempre son bienvenidos, un clásico para estas fechas: Azules amarillos y rojos son los más que hay para disfrazarse.No caiga en los clichés de los zapatos rojos mire que lo que hace reir es el contenido del discurso no tanto su apariencia, por eso podría llevar frases armadas, dobles discursos o, en su defecto un papelito avisando que están todo bien. Ahora y con los tiempos que corren yo le recomiendo que sea del lado que sea utilice la inspiración del personaje de la foto: La política debe usted llevarla pintada en la cara.

Si usted, al igual que yo, busca el buen gusto y la sofisticación, Benicio Subercaseaux sería una buena referencia de disfraz. Original, con clase, hidalguia y un notable buen gusto, deberá jugar con el color block y mezclar rojos, azules y amarillos. Pero ojo, ya lo he dicho antes, si usted es de tez morena y por alguna razón quiere llevar el rubio en su cabeza con el pelo muy muy corto, muchas fotos en facebook serán etiquetadas como Erika Olivera… usted no lo haga, sólo Erika puede llevar ese estilo con superioridad maratónica.

Si el mundo fashionista lo atrae a tal nivel que usted siente que la vida es una pasarela, Karl, mi amigo Karl, debe ser su referente. Anteojos de sol oscuros que no muestren sus ojeras, pelo blanco (tiñaselo con tempera si quiere, mi depresión no me permite pensar más allá), camisa de cuello alto y blanco y un bolso que con ironía etrusca le refriega en la cara su anonimato. Karl eres tan irreverente, me mato de la risa. Te juro. Tal ve lo más dificil sea imitar su andar, Karl no camina, levita en su santidad.

Si lo musical es lo suyo david bowie es un referente que usted no debe olvidar.El make up tutorial que adjunto es suficiente por sí mismo para quienes no tengan tiempo de comprar disfraces y, oh my Dior, quienes no encuentren de qué disfrazarse dignamente, como en regiones, que todo el mundo anda difrazado de accidente de la moda… MIS OJOS VIERON COSAS PROHIBIDAS !!!! de aquí al oftalmólogo … Horrors.

Y si usted ya no quiere disfrazarse, lo comprendo, yo hoy no tengo ni ganas de levantar un dedo para apretar este teclado ¿qué ha pasado que el ojo visionario de tanto empresario chileno no ha tomado cartas en el asunto de salvar a regiones? DIOR que sacrificio a la humanidad he tenido que hacer para reclamar aquí y ahora dignidad, si señores, dignidad para mis coterraneos de regiones. Que egocéntricos nos hemos puesto mirando nuestros ombligos santiaguinos, ombligos muy lindos por lo demás. No será la primera vez que me sacrifico, ni que luche por la verdadera justicia social: La justicia del Glamour.

He dicho. Caso Cerrado